Avatar: Avere l'uccello grosso il più delle volte fa la differenza

Ah, ma state leggendo per davvero? oh scusate pensavo che laggente leggesse il titolo e bona, morta lì. Vabbè allora inizio a scrivere...

Era sera non sapevo proprio che fare. Quando cammina, cammina...mi trovai davanti due manifesti:

uno era "Avatar il nuovo film di James Cameroon!" e l'altro "Screening per infezioni vaginali gratuito al policlinico". Beh, la scelta fu facile. Ma la dottoressa mi disse che in quanto uomo, ero al riparo da simili malattie.
Fui molto felice... è sempre bello sentirsi dire da una dottoressa: "sei un uomo".
Così carico della mia mascolinità andai a vedere codesto Avatar, che per rendervi l'idea è una specie di incrocio tra il signore degli anelli, Alien, Terminator e i Puffi, il tutto ovviamente condito in salsa 3D. Che poi è un po' la moda del momento. Anche se le alternative ci sarebbero, altrochè!
Per esempio LS-D: non necessita di occhialini, vedi oltre la 7ima dimensione ed è tutto dannatamente vero. Ma è ancora troppo costosa rispetto al 3-D.

OK, ok, lasciamo stare questi Trip e torniamo ad Avatar. Visivamente è una goduria per gli occhi. Ma a dirla tutta, credo sia stato inserito nella categoria sbagliata: Fantascienza.
Voglio dire, cosa c'è di tanto fantascientifico nel vedere un esercito avanzatissimo in gran parte composto da bianchi affamati di risorse, che tenta di distruggere una popolazione tribale, la cui unica colpa è quella di aver messo su casa in un terreno appestato da preziosissime risorse?
Storia già vista eh? qualche anno fa in tv per mesi diedero un film analogo, a puntate di 10 minuti ogni giorno, si chiamava "guerra del golfo": un successone!
Tanto che anni dopo ne fecero il seguito. Tuttavia il clichè del figlio che riprende la battaglia del padre, è stato un po' una caduta di stile, su!

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Fatto sta che gli americani (ops! scusate il lapsus), i terrestri stavolta non bombardano a tappeto la tribù. E questo è il vero colpo di scena, ma decidono di prendere un soldato disabile, che deambula dall'inizio del film in carrozzina, e grazie ad una tecnologia dotata di "controcazzi" lo trasferiscono nel corpo di un alieno. Lo scopo è quello di infiltrarlo nella tribù aliena per fregarli dal di dentro, che poi questa era un idea di Cossiga e bisogna dargliene atto.
E poi, dico io, con tutta questa tecnologia due protesi alle gambe per farlo andare in giro a questo poraccio gliele potevano pure inventare.

Ma vabbè, il seguito non sto qui a svelarvelo. Dico solo che è tutto un pim pum pam, patum pam, triccke traccke... misto ad un "ci stanno fottendo, cazzo!", "Non mi abbandonare, ti prego, ti amo tanto".
L'unica grande novità è che ora i Nerdz appassionati di fantascienza hanno un'altra specie su cui fantasticare sessualmente.
Ah, quasi dimenticavo. Se vi siete emozionati quando l'umano protagonista si concede tenere effusioni in compagnia di una tizia blu con le treccine da giamaicana, beh vuol dire che la query "interspecies" su youporn non ha più niente da offrirvi, senza contare che trattandosi di preliminari inter-specie è peccato mortale.

PS: anche la principessa che bacia il ranocchio lo è, ricordatevelo quando sarete nel confessionale ;)